我本来想象我爹说的一样“回归”保持沉默（这里的回归是因为我没能做到一直保持沉默）。但是，现在不行了，因为你的矛头已经专门指向了我。

   我不会怪你这么做，我也不会感到惊讶。因为我爹说，你本来就会比较排斥我，因为我在你心目中可能就是一个第三者，插进了你跟我爹之间。也因为其他人说过，你重视的一直都是我爹，我只是我爹的附属品，你是勉为其难地接受我的。再加上我爹是一个很怕尴尬的人，所以当她觉得难以忍受时，她还是会对对方保持沉默，她只会对她信任的朋友表现她的不满和愤怒。所以每次她不想说的话，我都会帮她说出口，所以，正所谓“棒打出头鸟“，你的矛头必定会指向我。不过帮我爹说出她的心声，我未曾后悔过。

无论如何，我想先对你说声谢谢。

感谢你在军训集队时，我的裤腰带绑不好，你上来帮我；

感谢你在我初打耳洞时，耳环掉出来，花了将近2个小时帮我把它戴回去；

感谢你送给我的那些可爱的耳环；

感谢你送我的生日礼物——一件可爱的衣服；

感谢你在我生日那晚给我的美好的回忆；

感谢你在我心伤时，曾经鼓励过我；

感谢你在选团支时，你投我一票；

感谢你参加我的群众会议；

感谢你帮我电脑解决系统问题；

感谢你以前晚上买的臭豆腐和烧烤给我吃；

感谢你从日本带给我的百事珍藏版；

感谢你从日本带回来的零食；

感谢~~~

还有很多，我都铭记在心，如果需要，我还可以再列举。

我在这里说这些，不是为了煽情，不是为了想挽回些什么。而是希望你知道，你对我的好，我未曾忘记过。现在不会，以后也不会。我也不会忘记你叫我的“不NANA~~~“

其次，我应该对你说声对不起。

那天晚上，我看你在我爹SPACES上的留言，对我说的话，我回想了很多。

我觉得我那样的作法确实是幼稚的。我一直一心抱着“你伤害了我爹“的思想，所以不顾一切，用伤害去报复伤害。

我伤害了你。对于一个曾经的朋友，我怎么可以这么做。我明明知道受伤害的滋味有多难受，我还要把它加诸到你身上。

是，我那样留言，那一刻我是让我爹好受了一点。可是，在大层面上看来，我把伤害扩大了。

我真的很不应该。

在此，我真心诚意地向你道歉。

你说得对，我的那句“靠”杀害了本来存在的爱。

本来以为我已经用了最最斯文的字眼去回复你。可是我还是伤害到了你。

对不起。

我们的裂痕，其实很早很早之前就已经有的了。

在你去日本前，就已经有的了。你也感受到了。

那时，我爹就已经说过：“她是一个受不得委屈的人。“所以，尽管我们3人很多观点看法不同，我们都会尽量去配合你。虽然这样不能完全地表达自己让我们两个人都很痛苦。

可是，没想到这段我们辛苦经营的友情，换来的是你从日本回来的那一番话：“我们是不是不应该在一起。我们已经没有话可以说了。你们都不听我说话~~~“这一句一句的话，就象针一样戳在我的心口上。你说你不知道什么是朋友，没想到自以为很重视朋友的我们，并不能让你了解到我们对你的重视，了解到朋友的意义。

那次交谈，我们并没有达到共识。但我跟我爹也更加改变了对待你的态度和做法。

这其中还是有很多次的所谓的深谈，但每一次都是没有结果的。因为你一直觉得原因出在我们身上。你把我们归咎到了不同世界的人。

后来，你们协会的表演时间到了。

回来的那天晚上，当我跟我爹做在阳台准备为处理完了宿舍问题透透气时，听到了你的哭声~~

我们当时马上就跑了过去。可是，你的回应却是：“你们走，走！！我不想看到你们两个！你们走，你们好烦那！！“那时，我感觉到我的喉咙象塞住了一个不知名物体一样的难受。就是你的这句话，把我们3个人的友谊彻底摧毁了。虽然那时，我还没感觉如此强烈。但就是这句话让我爹对你心冷的。

不知你有没有看过我爹写的一篇网志。她把她那晚的感受写的一清二楚。就是你的这句话，深深地伤害到了她。而且是在她的伤口上抹盐。你知道吗？那段时间，她就已经在学校发生了很多让她身心疲惫的事。

后来她家里出了事，她带着遗憾暂时离开了学校。我永远忘不了她临走时说的那句话：“学校还有那么多事等着我去处理，可是我现在又不得不走~~“

她回家了。承受到了她人生中未曾经历过的重重打击。在此过程中，她未曾忘记过在学校的事。她第一次为了朋友的事气哭了。

她回来了。带着一份被迫长大的心回来了。她看清了很多，也看淡了很多。

她已经不想在去所谓的“深谈“，所谓的”争取“了。她说，她看透了。她要珍惜眼前人，其他的已经不重要了。我问她真的不可挽回了吗？她说：心被伤到了，就象钉子钉在板子上一样，即使你把它拔出来，你也不能否认过它的洞的存在。下次你要往这个地方再钉钉子，你要钉得更深。”

所以，她沉默着，忍受着。~~~

直到你在阿福SPACES 上的留言，让我彻底心寒。

你说的“我说过，我们不能在一起，绝对不是我的错！！！“这就是症结所在！！1

很多事情都很难说出绝对的对和错的。友情就想爱情一样，需要双方的互动的。就是因为你什么事都没有去审视你的自己，检查你自己身上的问题，所以，我们的无数次深谈都未果。因为都是没用的。我们的努力争取你完完全全没有看到！！！

很多不知情的人都会说我们需要把话说开。可是说开了又怎么样。当你觉得你完全没错时，当你不能看清你自己时，一切的话，一切的行为都是无用的。

你以前说过你没有朋友，然后你的原因是不同世界的人。当全世界的大多数人都不能接受的时候，你是否应该在自己身上找找原因。

  我们的友情，其实在你说：“一味付出的人是得不到回报的”就已经变质了。因为你已经把友情看成了一种交易，一种必然的得失。我们的付出，你完全没有看到。

   你说在阿福的SPACES上说：“如果真的需要我的话她们会因为我的离开而不开心~~不习惯~~可是你看到的却不是这样~~至少我感觉不到她们少了什么~~她们还是一样地在生活着~~“。你错了，谁没有怀念过以前大家快乐在一起的日子，谁会想过今天会变成这样？没有！我们是一样生活着，因为除了这样我们还能怎么做？你是一个顽固的人，你自己也承认过，在我们的心目中，你决定的事，我们怎么做都无法改变的。所以，我们在等，等你可以主动找我们谈的那一刻。但是你没有，所以拖到现在。拖到现在我爹死都不想跟你谈，跟你面对面了。

   你说我们在放纵自己。这句话很没说服力。你自己呢？英语听说课爬不起来，写作课干脆不去上，法英同样不见你的身影。而且你从何可以说我们在放纵自己。你每天见到我们的次数少的可怜，你怎么知道我们没有在努力？如果要说放纵，最能说我们的只有吴昊！！！她是班里见到我们两个最多的人。

  你说我爹坚强得可笑。那请问，你想要她怎么做呢？

  你知不知道，你那样在她的SPACES上写，是在揭她的旧伤疤。她说：“你在心里想可以，但你为什么要在我的SPACES上踩我？“是啊。你说你想怎样是你的自由，但你为什么不可以私下在Q上留言给我爹，或者发邮件写信之类地跟她说你的感受你的想法，却一定要用这种公开的，是人是鬼都可以看到的方式跟她说呢？

　是啊．我们都知道你的出发点是好的．可是，你用的对她好的方式不对，不适合她，就不好的．我爹说的对，就象犯罪一样．世界是９９％的犯罪都是有理由的，我们都不能说他们的出发点是不好的，但是他们去杀人放火就是错的．同样的道理．

  你说我们不了解你。但你又何曾了解过我们？

  我爹是怎样的一个人你还不知道吗？你居然不相信她到这个地步。说她维持着她可笑的自尊。自尊不重要吗？难道一定要她在人家面前乞怜吗？

  发生这样的事，能够做到没有改变就已经是最成熟的表现了。你还想如何呢？

  你说我想霸占我爹。这句话是何等的讽刺。人不是物品，不能用占有这个词。任何一个人只能被他自己占有，其他人无论如何都没有这个资格。更何况是我爹。她是一个如此有主见的人，她是一个如此独立的个体。你说我霸占了她，只能说明两点：1，你觉得我爹是一个可以任人宰割的人；2。你自己也想过要霸占她！！！

  你也太不了解我了。

  我是说过：我一直在做着有报应的事。这是发自内心跟你说的。不是你以为的谦虚，还是自我调侃。我是真的这么觉得的。

  我的Q签：请不要听信一面之辞就将我们定罪，好吗？这个不是在说你。我再重申， 这个不是在说你。

  你是说我枉费了你对我的信任。你的信任？是啊。是有过，但少得可怜。不然，我们怎么会变成今天这副田地？

  你说我得不到爱情就把私欲转移到友情上面。这句话真的说绝了。把我的痛也揭了出来。难道是因为我跟你说我很期待有爱情，难道是因为我太重视朋友给你的错觉？哈

  你说你喜欢被人羡慕和嫉妒。可是我想跟你说，我未曾嫉妒过别人先天就有的东西，我仰慕的是后天努力的人。

  你说上帝眷顾你，所以你一生下来就想要什么有什么。是啊。我家是穷，但是我爸妈未曾让我觉得我缺过什么。而且更重要的是，他们让我明白什么是父母对我的爱。而你呢？你是否记得你用嘲讽的表情跟我们说你父母不爱你？

  永远忘不了你说的那句：“不拉~你想点系你噶自由~你对最好吾好甘串~分分钟杀到你掉裤~”一段友情，因为一个靠字，让你放出狠话，哈

 很荣幸的，我被称为妲己，哈

  总之，写这篇，我是想对你说：感谢你，对不起，请重新审视自己。

  很抱歉不能让你明白什么是友谊。